A joke per day...keeps the doctor away!

[Shakthiprabha.]

[app_engine]

The following is actually a serious news.

However, when I started reading, my mind played a trick - made me imagine that I'm reading a satire column in AV or Thuglak.

And it sounded hilariously funny!

Please read as if you're reading an AV joke article where they make fun of politicians and you'll definitely be amused :

http://dailythanthi.com/article.asp?...date=2/20/2009

[P_R]

This is based on a Khushwanth Singh joke

அரும்பெரும் அண்டை நாடாம் பாகிஸ்
தானம் அதற்கு ஒரு தலைவன்
அரசது வமைக்கு மொரு முறையாம்
ஜன நாயக மதற்கே செறு பகைவன்

மறுமொழி கேளா ஜெனரல் ஜியா
என்றால் அண்டம் நடுங்கிடுமே
ஒருசிறு நாவிதன் அவனைக்கூட
மிரட்டிய கதையிது கேட்பீரே

துருதுருப்பாக செயல்படும் அரசன்
காலில் என்றும் சக்கரமே
மாதம் அரைமணிநேரம் மட்டும்
ஓரிடம் அவனும் அமர்வானே

கருகரு முடியை திருத்திட வேண்டி
நாவிதனிடத்தே தலைநீட்டி
மெருகது தன்னிடை கூடிய மட்டும்
ஏத்திட அவனும் முனைந்தானே

ஒருமுறை பாதியில் நாவித மடையன்
'ஜெனரல் சாஹிப்' எனவிளித்து
'வருமோ இப்பொது தேர்தல்கள்' என்று
வினைவின வதனை உதிர்த்தானே

சிறுபிழை பொறுக்கா ஜெனரல் ஜியா
உஷ்ணம் மிகுந்த மூச்சிறைத்து
"அறிவிலி மூடா யாரிடம் என்ன
பேசுவதென்பது அறியாயா ?

ஒருபிழை அருள்வேன் இது போல் இனிமேல்
தரமறியாமல் பேசாதே
மருமுறை நடந்தால் சுல்ஃபிகர் அலியின்
நிலை தான் உனக்கு மறவாதே

பொறிபறந்திடவே கிளம்பிச்சென்ற
ஜெனரல்வாளிடை பிழைத்தவர்கள்
அரிதென வறிந்த நாவிதன் அன்று
கீழுடை மாற்றிட நேர்ந்ததுவே

வரிகள், போர்கள், மானுடப்பதர்கள்
என்றே ஜெனரல் பொன்நேரம்
சரியாய் போவது ஆயினும் அழகை
பேணுவதென்பதை மறவாரே

மறுமுறை நாவிதன் பயத்துடன் மௌனச்
சபதம் எதையோ காப்பதுபோல
விருவிருவெனவே கத்தரிகோலுடன்
வேலையில் மட்டும் ஆழ்ந்தானே

சரிவர முன்முடி திருத்திய பிறகவன்
பின்தலை வேலையை தொடங்கையிலே
'வருமோ இப்பொது தேர்தல்கள்' என்றே
மீண்டும் ஒருமுறை கேட்டானே

எரிகனல் விழிகள் நுணலனை எறிக்க
ஜெனரல் ஜியா எழுந்தங்கு
மரிப்பது இவன் விதி இதுவே எந்தன்
ஆணை என்றும் சொன்னாரே

உருமியபடியே சீருடைக்காவலர்
பிழைஞன் தன்னை நெருங்கிடவே
எரிமிலை ஜெனரல் தாள்சரணெனவே
நெடுஞ்சாண்கிடையாய் விழுந்தானே

சிறியவன் யான்செய் பெரும்பிழையதற்கு
காரணமுண்டு அதைக்கேட்டு
பொறையுடை அரசர் நீவிர் என்னை
மன்னித்தருள வேண்டுகிறேன்

சுருள்முடி தங்கள் பிடரியிலுண்டு
வெட்டுவதற்கே பெருஞ்சிரமம்
வருமோ தேர்தல் என நான் கேட்டால்
மயிர்கள் யாவும் கூச்செரிந்து

விரிந்திட கத்திரிகோலினில் வெட்டுதல்
எளிதாய் போவதைக் கண்டேனே.
திரிபர உரைத்தேன் நடந்தது இதுவே
நிரந்தரத் தலைவா அருள்வாயே.

[Murali Srinivas]

பிரபு,

மரபு கவிதையும் உங்கள் வசப்படுகிறது.
உரை நடையும் உங்களுக்கு லாவகமாகிறது.
புது கவிதையும் புது புனலென்ன பொங்கி வருகிறது.
படைப்பிலயக்கத்தில் புது வரலாறு படைக்க வாழ்த்துக்கள்.

அன்புடன்

PS:சாரி, திஸ் இஸ் நாட் எ ஜோக்

[P_R]

Thanks for your kind words Mr.Murali.

I don't know if you heard that joke before. If I am not wrong it is from an editorial written by Khushwant Singh when he edited the Illustrated Weekly. His jokes are so original.

[joe]

PR கவிதையாக்கம்

[directhit]

PR

[Lambretta]

And then the fight started....

***************************

My wife sat down on the couch next to me as I was flipping channels.

She asked, 'What's on TV?'

I said, 'Dust.'

And then the fight started...

***************************

When I got home last night, my wife demanded that I take her someplace expensive...
So, I took her to a gas station..
And then the fight started...

***************************

My wife and I were sitting at a table at her high school reunion, and my wife
kept staring at a drunken man swigging his drink as he sat alone at a nearby table.

I asked my wife, 'Do you know him?'

'Yes,' She sighed, 'He's my old boyfriend.
I understand he took to drinking right after we split up those many years
ago, and I hear he hasn't been sober since.'
'My God!' I said to my wife, 'who would think a person could go on celebrating that long?'

And then the fight started...

***************************

I took my wife to a restaurant. The waiter, for some reason, took my order first.

"I'll have the strip steak, medium rare, please."

He said, "Aren't you worried about the mad cow?"

"Naaah, she can order for herself."

And then the fight started...

***************************

A woman is standing & looking in the bedroom mirror.
She is not happy with what she sees and says to her husband,
'I feel horrible; I look old, fat and ugly. I really need you to pay me a compliment.'

The husband replies, 'Your eyesight's damn near perfect.'

And then the fight started..... .

***************************


I tried to talk my wife into buying a case of Miller Light for $14.95.

Instead, she bought a jar of cold cream for $7.95.

I told her the beer would make her look better at night than the cold cream.

And then the fight started....

***************************

I asked my wife, "Where do you want to go for our anniversary?"

It warmed my heart to see her face melt in sweet appreciation.
"Somewhere I haven't been in a long time!" she said.

So I suggested, "How about the kitchen?"

And that's when the fight started....

***************************

When our lawn mower broke and wouldn't run, my wife kept hinting to me that I should get it fixed..
But, somehow I always had something else to take care of first:
the truck, the car, e-mail, fishing, always something more important to me.

Finally she thought of a clever way to make her point.

When I arrived home one day, I found her seated in the tall grass,
busily snipping away with a tiny pair of sewing scissors.
I watched silently for a short time and then went into the house.
I was gone only a few minutes. When I came out again I handed her a toothbrush.
'When you finish cutting the grass,' I said, 'you might as well sweep the driveway.'
And then the fight started...

[NOV]

[ksen]

Now you know where it starts
Lamby Good - you have put things in the right perspective (yaarukku kozhuppunnu theriyudhilla)